Uncategorized

Ada yang namanya ‘kebencian perkawinan yang normal’, kata konselor pasangan

T: Bagaimana kami gagal dalam memperbaiki?

A: Ketika pasangan Anda dalam keadaan rusak, itu adalah jalan satu arah. Semua orang salah paham. Seharusnya tidak, “Nah, ini masalahmu, ini masalahku.” Ketika pasangan Anda dalam keadaan rusak, itu seperti Anda sedang bekerja di jendela layanan pelanggan. Pasangan Anda berkata, “Saya ingin microwave baru.” Mereka tidak ingin mendengar bahwa pemanggang roti Anda tidak berfungsi. Mereka ingin Anda memperbaiki microwave mereka. Nanti, kami dapat mendengar tentang masalah Anda, tetapi tidak saat itu. Pertanyaan siapa yang benar dan siapa yang salah tidak relevan. Yang penting adalah bagaimana kita, sebagai sebuah tim, akan membuat ini bekerja untuk kita berdua. Itu berpikir secara relasional.

T: Anda perhatikan bahwa dibutuhkan dua hingga lima tahun kerja bagi pasangan untuk mengembangkan hubungan yang lebih sehat dan lebih intim. Seperti apa itu?

A: Sepertinya kerja keras. Ini saat ke saat. Ketika reaktivitas otomatis saya membanjiri saya, apakah saya akan memerankannya, atau apakah saya akan istirahat, berjalan-jalan, memercikkan air ke wajah saya, berbicara dengan anak laki-laki saya di dalam diri saya, melakukan meditasi, mendapatkan berpusat di bagian diri Anda yang ingin diperbaiki? Dan, pada saat itu, kita benar-benar dapat mengubah warisan. Orang-orang berbicara tentang impian Amerika, di mana anak-anak Anda memiliki kehidupan yang lebih baik daripada Anda. Dan kami selalu memikirkannya secara materialistis. Tapi saya memikirkannya secara psikologis dan spiritual – mengubah warisan tentang bagaimana Anda dibesarkan dan memberikan anak-anak Anda standar baru yang lebih baik dan lebih manusiawi dan lebih bijaksana.

Saat ini, jika istri saya Belinda dan saya mulai ancang-ancang, kami akan istirahat. Kami membutuhkan itu karena dia seorang petarung dan saya seorang petarung. Saya tahu bahwa anak laki-laki kecil yang suka berkelahi itulah yang saya butuhkan untuk melindungi diri saya dari ayah saya yang kejam. Tapi itu sudah lama sekali. Saya bisa melakukan sesuatu yang berbeda sekarang. Jadi, kami istirahat selama 20 hingga 30 menit, dan kami akan kembali. Dan salah satu dari kita akan mengatakan sesuatu seperti: “Hei, apakah kamu ingin bertarung? Aku tidak benar-benar ingin bertarung. Bisakah kita keluar darinya? Apa yang kamu butuhkan dariku?” Dan Belinda akan berkata, “Yah, Anda bisa mengatakan bahwa Anda menyesal tentang bla, bla, bla.” Saya berkata, “Oke, Anda benar. Saya minta maaf.” Kemudian, saya mungkin memintanya untuk bertanggung jawab atas tiga hal, dan dia akan mengambil alih satu dan saya melepaskan dua lainnya. Dan kita sudah selesai. Apa yang akan memakan waktu lima atau enam hari sekarang membutuhkan waktu 20 menit.

T: Anda berpendapat bahwa kebutuhan akan pemikiran yang kurang individualistis melampaui hubungan romantis. Bagaimana?

A: Buku saya adalah kritik terhadap apa yang saya sebut budaya beracun individualisme. Itu menyatu dengan patriarki, yang mengajarkan kita bahwa kita tidak hanya terpisah dari alam, kita juga berada di atasnya dan mendominasinya. Model ini membunuh kita dalam hubungan kita, dalam masyarakat kita dan di planet ini. Tidak ada yang namanya individu. Kami saling mengatur sistem saraf satu sama lain sepanjang hari. Kita perlu beralih dari model kontrol ke model kolaboratif, model yang rendah hati secara ekologis. Anda tidak berada di atas sistem, Anda berada di dalamnya. Anda menghirupnya.

Oleh Maggie Jones © 2022 The New York Times

Artikel ini awalnya muncul di The New York Times.

Posted By : togel hongkon